Je ne sais pas pour vous, mais ici, depuis qu'il fait froid, pour ma part je suis plus devant mes fourneaux...

Les envies de petites douceurs se font plus présentes et j'avoue que je cuisine davantage... (Pas bien je sais... c'est pas bon pour les poignées d'amour. C'est la balance qui me fait la tête après... ou l'inverse.)

Du coup, je m'essaie à pas mal de recettes, j'en ai encore quelques unes sous le coude. 

Ma prédilection, le sucré ! Alors on teste, on goûte, on check ou pas le "à refaire" pour la prochaine fois. Le tout dégusté avec un bon lait chaud au chocolat. 

Les filles ne s'en plaignent pas, bien au contraire. Toujours moins que lorsque je cuisine du salé... Là c'est déjà moins la joie. Non pas que ça soit mauvais, mais les légumes ou nouvelles saveurs sont souvent rejetées en bloc sans même avoir goûté...

Bref les gâteaux satisfont mes petits becs sucrés, c'est déjà ça. Par contre, nous sommes fin novembre, le grand froid n'est pas encore vraiment arrivé, alors je crois que j'ai encore de la marge pour cuisiner d'autres petites choses. 

Et vous ? Vous sentez l'appel de la gourmandise par ce temps glacial ? Ou suis je la seule gourmande en hiver ?

Il y a peu j'étais de la sortie scolaire de la classe de Léane, nous avions observé et fait quelques découvertes dans la forêt d'automne près de chez nous. La maîtresse avait vraiment super bien transmis son intérêt, les enfants avaient beaucoup aimé tout ce qui a tourné autour de cette sortie (avant/pendant/après (plantation, observation des trouvailles etc)).

Depuis Léane ne cessait d'en parler, elle avait adoré. Si bien que le week end qui a suivi, le soleil et la douceur de l'air aidants, nous sommes retournés précisément là où nous avions été avec sa classe pour qu'elle partage ce moment là avec son père et sa soeur.

Sur place nous en avons profité pour récupérer des chataignes que nous avons ensuite faites grillées et manger.

En bref, une super sortie qui a surtout été axée sur la détente, le partage... juste le bonheur simple que la vie nous offre... juste une jolie balade en forêt en famille. Elle est pas belle la vie ?

(Léane 4 ans 11 mois & Elyne 2 ans 9 mois)

L'autre jour, je discutais avec Marianne et elle me disait qu'elle trouvait que j'avais changé. Au travers de mes écrits, elle me ressentait moins en forme moralement...

Ca m'a questionné. Je me suis rappelé celle que j'étais et j'ai pensé à celle que je suis aujourd'hui. Force est de constater que j'ai beaucoup changé. Le poids des années a eu un gros impacte sur moi et sur mes états d'âmes.

Je suis repartie sur les constats négatifs.... déjà ma santé et donc mon physique. Car avec cette thyroïde j'ai sacrément changé physiquement....(prise de poids, régime yoyo et me voilà aujourd'hui) Il  ne faut pas se leurrer, être en surpoids ça mine. On se sent mal dans sa peau, dans ses mouvements, dans ses fringues (qu'on ne trouve pas), dans son look qu'on n'a pas, et du coup dans le regard des autres. Ce qu'on véhicule comme image a un impacte directe sur ce qu'on nous renvoit. Tout est lié. Je me sens mal dans ma peau, je ne suis pas à l'aise et c'est du coup le cas dans ma relation aux autres. Du coup, les autres aussi réceptionnent des choses négatives qu'ils me renvoient. Bref, un sacré ping pong social qui me travaille beaucoup mine de rien.

Finalement, le plus gros de ce qui me mécontente dans ma vie est en lien avec le physique, qu'il soit esthétique ou physiologique (pathologies). Nous ne sommes pas qu'une âme, mais un corps aussi et à moins d'être aveugle, on nous voit et on ne peut pas se planquer et les gens regardent directement ce qui nous met mal à l'aise.

Il y a aussi et surtout la partie positive de ma vie qui me tient aujourd'hui à flot il faut bien l'avouer. L'amour de mon mari et mes enfants qui m'offrent l'essentiel de ce qui compose ma vie (le plus important). 

Etonnement, ce qui est le plus important (le positif) n'arrive pas à compenser le négatif et à faire que je me sente pleinement épanouie.

Quand je repense à ma vie d'avant, celle de l'insouciance où je n'avais que moi à penser, avant mes soucis de santé, où je me sentais bien dans mes baskets physiquement, j'étais un aimant à regards (c'est d'ailleurs à cette période que j'ai connu mon mari). J'étais joviale, rigolote, je partageais aisément avec tout le monde, même des gens que je ne connaissais pas.

Ce temps si particulier a été court dans ma vie. Il n'a duré que sur le temps de mes 19/21 ans, car avant j'étais excessivement mal dans ma peau, sans assurance... le regard négatif des autres me blessait et j'étais faible dans ma tête. Toujours ce fichu physique : j'étais boulote, de l'acnée jusque tard, des lunettes, des cheveux bouclés immaîtrisables donc mal coiffée. Heureusement après du sport, un régime, un lourd traitement pour l'acnée, des lentilles, un défrisage plus tard, j'avais changé en mieux,je  me suis enfin plu, j'ai changé de look et de personnalité. Je suis devenue vivante et surtout heureuse de vivre. Tout ça grâce à un effet papillon... 

Bref, tout cela est un peu décousu, mais finalement la partie de ma vie où j'ai été le plus épanouie de ma vie en tant que femme, ça a été sur ce cours labse de temps. Et à faire ce bilan je me rends compte que lorsque j'étais bien dans mes baskets, et bien j'ai été bien dans ma vie.

Sauf que mes baskets étaient confortables du temps où physiquement j'étais dans une norme, du temps où j'étais plus soignée (coiffure maîtrisée, fringues à la mode).

Aujourd'hui je me réjouie ou je m'en contente ? de ce que la vie m'offre, à savoir le côté relationnel (mari/enfants), seulement j'aimerais pouvoir prétendre à avoir le droit de me sentir bien dans ma peau.

Alors les gens qui disent "ouiiii, c'est l'intérieur qui compte" etc ce sont des gens qui ne vivent pas dans la peau d'une femme forte, qui ne vivent pas le quotidien d'une femme avec ses essoufflements, ses douleurs physiques, ses limites corporelles, sans parler de son look totalement absent car pas de garde robe.... Donc ces personnes bien veillantes veulent être réconfortantes, mais passé un certain stade, les mots ne comptent plus, seuls les changements font la différence.

A l'heure d'aujourd'hui, je tente de maîtriser ce que je peux, histoire de contrôler mon destin, mais mon corps ne suit pas sur beaucoup de choses (le poids, les cheveux cuits par les défrisages et donc rebels, traitement eczéma entre autres). Mais bon, être soi, c'est parfois un combat (rien que le  diastasis rajoute encore une épreuve supplémentaire à mon moral). Sans pourtant mettre la barre trop haute, juste prétendre au minimum syndical....

Alors je me rends compte que cet article se conclue sur une note négative, certainement à juste titre du fait du ton qui fait sonner ma vie à l'heure actuelle. Mais je ne vous cache pas que je ne perds pas espoir de me retrouver.... un jour.... et pouvoir dire, "je suis bien dans ma vie !"

Moi à 20 ans

Je suis assez surprise du temps qui passe et du petit bonhomme de chemin qui nous avons accompli ensemble... Les années se sont succédées et nous nous aimons toujours très fort et pour moi qui n'aie pas eu un modèle parental idéal au niveau sentimental, je dois dire que je trouve ça sensas...

Quand j'étais enfant, je rêvais au prince charmant, à celui qui me ferait vibrer, je pensais surtout aux débuts des amours mais pas qu'on en serait là presque 14 ans après... et que ça serait toujours aussi génial !

Bien sûr comme chez tout le monde il y a des hauts et des bas, mais beaucoup plus de hauts que de bas... Grâce à lui, je me sens bien plus forte que je ne l'ai jamais été. Il me comble, il sait être là (à sa façon, pas toujours comme je le souhaiterais mais là tout de même (je ne suis jamais contente hein)), il fait son possible pour sa famille et je sais qu'il m'aime comme je suis. Pourtant j'ai toujours eu peur qu'il me quitte, qu'il se rende compte un jour que je ne suis pas celle qu'il lui faut....

De mon côté, je l'aime comme une folle, aussi passionément qu'au tout début, même si comme un vieux couple nous ne sommes plus autant schotchés l'un à l'autre à nous bécoter tout le temps avec les hormones en ébulition. Malgré la vie au quotidien, malgré l'épuisante parentalité, malgré les petites tâches qui viennent noircir le tableau ponctuellement, mon amour n'a pas cessé de s'intensifier et je sais que c'est une chance d'avoir cet homme MON HOMME dans ma vie !

Je nous souhaite encore d'aussi jolies années....

Noces de laine

Il y a des jours comme ça où ça s'accumule et qu'on se dit qu'on doit être maudit.

Hier, je devais rentre visite à Maman Crotte, on s'était fixé ce RDV depuis quelques temps. C'est donc avec notre petit pique nique que nous sommes parties. Seuls 40km de route nous séparent, sauf que je ne suis jamais arrivée à bon port.

Déjà, à peine parties depuis 10 minutes, nous nous sommes retrouvées bloquées dans un bouchon... Bon, on patiente et ça se décante...

On reprend la route, quand l'ordinateur de bord indique que je rentre dans la réserve d'essence... Pourtant en partant le niveau avait l'air correct, bien que bas... Donc ni une ni deux, je sors de l'autoroute pour aller chercher une station essence. Après avoir galéré, je mets mon essence et je retrouve le chemin de l'autoroute.

Seulement 5 minutes après avoir repris la route, je rentre dans un tunnel et je me prends un nid de poule. Oui un nid de poule énorme, si bien que le bruit de la roue dans ce trou a aussi été énorme. Instantanément je prie pour que la voiture n'ait rien vu le bruit que ça a fait. Sauf que dans la foulée, l'ordinateur de bord indique en rouge qu'il y a un problème de pneu, chose que je venais de constater en roulant....

Directe, je prends la première sortie, je me retrouve dans une zone où il est impossible de s'arrêter, je tourne, les secondes me semblent des minutes. En attendant je sens que la voiture a bel et bien un problème. Je fini en désespoir de cause par m'arrêter sur un arrêt de but (rien d'autre à l'horizon qui ne soit une route).

Je sors en me doutant de ce que je vais trouver : un pneu à plat !!! Alors, je suis au seule, avec les enfants, en bord de route, avec un pneu à plat ! Moi, qui n'ai encore jamais changé de roue en 15 ans de permis !! J'ai senti la fatalité s'abattre sur mes épaules....

Je me résous à téléphoner à mon mari pour lui expliquer la situation. Il tente de me guider pour la marche à suivre quand un peu désemparée je lui demande s'il ne peut pas venir nous dépanner (il est loin ET au boulot). Et mon chéri adorable a fait 45 minutes de route pour venir nous sauver !!  Je peux vous dire que j'ai été super contente de le voir et surtout touchée qu'il se déplace pour nous aider. En attendant les filles ont pique-niqué dans la voiture (heureusement que j'avais ce qu'il fallait...).

Suite à son dépannage, j'ai repris la route pour aller enfin à mon RDV, sauf qu'au bout de 3 minutes, revoilà l'ordinateur de bord qui se remet à rougir et à indiquer un problème avec le pneu. Et puis je trouvais la voiture moins gérable. Je me suis donc résolue à rebrousser chemin et à rentrer chez moi ... ou plutôt directement chez Norauto qui nous a délesté de 300€ pour changer 2 pneus... En tout cas, j'ai été stressée tout du long à rouler avec les warnings à 70Km/h sur l'autoroute (avec une roue de secours on ne dépasse pas les 80km/H, sauf que la voiture n'était pas maîtrisable, donc j'ai été plus prudente)

Je relativise la situation en me disant que nous avons évité la catastrophe sur la route de vacances, que nous prendrons dans 1 semaine ... C'est le point positif de cette mésaventure, mais quand les forces se liguent contre moi, voilà ce que ça donne ... T'inquiète Maman crotte, ça n'est que partie remise ...